— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьёзные?
— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись…

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, всё для тебя делаю!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

— Роза Марковна, вы хорошо посыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, шо я, таки, злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать, Сёма?! Подохнут или не подохнут — точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут…

Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
— Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
— Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сpазу не сказал?!
Водила:
— А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…

Сара говорит мужу:
— Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
— Сара, таки побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

— Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
— Отдам 100 $, которые я должен Гольдбергу.
— А остальное?
— Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!

— Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились?
— Пойду-ка я в гости схожу… Пока эти идиоты таки сами не припёрлись!

Об особом одесском юморе ходят легенды, ведь большинство местных жителей любят посмеяться над собой и не лезут в карман за метким колким словцом.

Легкому, ироничному отношению одесситов к жизни стоит поучиться. Ну и поднять себе настроение, вспоминая их искрометные шуточки.

Одесситы очень любят себя и иронизируют над этим

Именно высокая самооценка помогает им справляться с трудными ситуациями и не поддаваться грусти. Одесситы и их дети - самые красивые, талантливые и умные, а сама Одесса - пуп Земли, кто бы сомневался! Нам кажется, что так и нужно относиться к себе: я достоин/на лучшего и пусть весь мир подождет!

- Я же не толстая, милый?

- Нет, ты просто выдающаяся личность!

• Ну да, а еще очень мало хожу, потому что меня все время на руках носят....

Одесситы очень предприимчивы

Все знают, что способность к торговле и легкий авантюризм у них в крови! Ну а почему бы и нет? Уметь зарабатывать - это не плохо. Особенно иного анекдотов а Одессе о том, как люди торгуются на Привозе - местном рынке. "Купите цветочки для своей девушки или жены! - У меня нет ни той, ни другой! - Купите тогда на радостях, что живете такой спокойной жизнью!"

"Сколько стоит этот конь? - Это не конь, это рыба. - А я посмотрела на цену и подумала, что это конь!"

Многих раздражает такое отношение к жизни, ведь в советское время нас учили честно работать и жить на одну зарплату, но это раздражение, скорее от непонимания - у одесситов совсем другой менталитет.

Помните анекдот: одессит упал с крыши дома и, пролетая мимо окна своей квартиры, где жена жарит котлеты, кричит "Сара! На меня не жарь!"

Одесситы знают свои недостатки

А еще важно понимать, что в одесском юморе есть некоторая доля грусти и самокритики. Одесситы прекрасно знают свои недостатки, но продолжают над собой подшучивать.

• Вы бы знали, как моя Циля любит общаться! Когда она на пляже, у нее даже язык загорает!
• Не знаю, за что так хвалят этого вашего Паваротти. Мне вчера Мойша напел - совсем не понравилось!
• - Чем может заниматься приличная незамужняя женщина в 11 часов вечера? Сидит, ест.
• - Дорогой друг! Хотел послать тебе немного денег в этом письме, но задумался и уже запечатал конверт...
• Прекрасная вещь этот Интернет! Можно приглашать к себе гостей и ничего не ставить на стол!

Одесситы признают матриархат

Во всех одесских анекдотах женщина безусловно права и неприкосновенна. Если над ней и шутят, то по-доброму, с любовью. В каждой одесской семье руководит мама или жена, а мужчины подчиняются и втихаря смеются над этим. Ну разве это не настоящий секрет семейного счастья?

У нас с мужем каждую субботу - день примирения и согласия.

- Это как?

- Едем в магазин, я примеряю платья, а он соглашается!

источник

http://www.mistermigell.ru/post501355679/

Об особом одесском юморе ходят легенды, ведь большинство местных жителей любят посмеяться над собой и не лезут в карман за метким колким словцом.

Легкому, ироничному отношению одесситов к жизни стоит поучиться. Ну и поднять себе настроение, вспоминая их искрометные шуточки.

Одесситы очень любят себя и иронизируют над этим

Именно высокая самооценка помогает им справляться с трудными ситуациями и не поддаваться грусти. Одесситы и их дети - самые красивые, талантливые и умные, а сама Одесса - пуп Земли, кто бы сомневался! Нам кажется, что так и нужно относиться к себе: я достоин/на лучшего и пусть весь мир подождет!

Виолетта Базалий родилась в Каховке в 1976 году, закончила знаменитую "Грековку" (ОГХУ им М.Б. Греков). С 1996 года участник и лауреат различных выставок и биеннале. Ее картины хранятся в коллекциях многих стран мира.

О ней говорят: "Ее палитра полна сочных красок, а душа - воспоминаний о детстве". "Она - оптимист и немножко ребенок, на которого Мир смотрит своим открытым ликом".

Серенада для тети Сони

— Сара Абрамовна, говорят, шо Вы таки женили своего Зямочку! Как Вам невестка?
— Два высших образования, прекрасно готовит, высокооплачиваемая работа, аккуратная, шьёт, вяжет, вышивает. В общем, гадюка гадюкой!

Котбэнд

Два одессита:
— Боря, а куда везут социальные лифты?
— Я таки считаю, Моня, шо они везут на вершину пищевой цепочки.

Парочка

— Лев Давидович, вы верите в искусственный интеллект?
— Знаете, Беня, я в последнее время и в естественном-то сомневаюсь.

— Сарочка, дорогая, ты не обидишься, если я один пойду в гости к Кацам?
— Конечно же нет, Моня.
— Тогда где моя праздничная рубашка?
— Возьми вон там, на швабре…

Сема очень хотел произвести впечатление на Фиру, но слишком увлекся и произвел потомство.

— Розочка, ты ищешь нового мужа, не разведясь с предыдущим?
— Фирочка, а ты, когда идёшь покупать новую обувь, таки идёшь босиком?

— Беня, а тебя твоя жена любит?
— Сначала таки любила, а после природа взяла свое.

Ужин в обычной одесской семье: Мама даёт Моне кусок торта.
— Мама, но я хочу два куска.
— Моня, я тебя умоляю, таки не отвлекай! Возьми на столе нож и разрежь уже кусок на два.

— Шломо, возьми с собой на футбол братика!
— Мама, но он же совсем еще маленький !
— А зачем ему дома просто так орать!

— Исаак Моисеевич, у Вас будет время поговорить со мной о жизненном смысле?
— Нет.
— Тогда спрошу короче: Выпить хотите?

Мойша, это шо за такой подарок мне на День Рождения? Нарисованный букет под окном?
— Фирочка, тебе разве не понравилось? В тебе таки совсем нет фантазии!
— Есть, Мойша! Щас я нарисую рядом бутылку, пельмени и котлеты !

В одесском дворике:
— Сара , ты смотри, какую толстую морду наел себе соседский кот?!
— И шо такова?
— Таки всю на наших мышах!.

На одесском перекрестке долго стоит пожилой человек, смотрит на зеленый сигнал светофора, но не переходит дорогу. Один удивленный приезжий спрашивает одессита:
- Почему Вы не переходите дорогу - ведь уже три раза загорался зеленый свет?
- Я им не верю!

источник

http://www.mistermigell.ru/post500898033/

Виолетта Базалий родилась в Каховке в 1976 году, закончила знаменитую "Грековку" (ОГХУ им М.Б. Греков). С 1996 года участник и лауреат различных выставок и биеннале. Ее картины хранятся в коллекциях многих стран мира.

О ней говорят: "Ее палитра полна сочных красок, а душа - воспоминаний о детстве". "Она - оптимист и немножко ребенок, на которого Мир смотрит своим открытым ликом".

с одесским душком...

Хорошее настроение подарят одесские анекдоты о самом главном — семье и женщинах

— А твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!


— Сарочка… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами!

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей... — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро... 

— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

*** ***

— Розочка, и как у вас жизнь с Соломоном Яковлевичем? — спрашивает пожилая одесситка такую же пожилую подругу.
— Просто превосходно, Сарочка! — восторженно отвечает Роза, — он таки разбудил во мне женщину!
— Ой вей, вы только послушайте! С его будильником не проснётся даже тот, кто страдает бессонницей!

*** ***

В аду новичку проводят экскурсию. Проходят мимо двух огромных котлов. Возле одного из них никого нет, а возле другого множество чертей с дубинками и вилами. Новичок удивляется:
— А почему там нет чертей, а здесь полным-полно?
Ему отвечают:
— В том котле, который охраняют, варятся евреи. Они постоянно подсаживают одного из них вверх, тот выбирается и вытаскивает из котла остальных. Вот, приходится караулить.
— А во втором кто? Почему без охраны?
— А, там русские, там нечего делать, — махнул рукой главный чёрт, — только кто-то один решит выбраться, остальные набрасываются на него и стягиваются вниз с криками: "Ты что, особенный?".

*** ***

— Софочка, — обратился к жене Яков Маркович, отрываясь от газеты, — бог услышал таки твои молитвы. У нас будет дорогая квартира!
— О, Яша, твоя тётя Фира умерла и оставила тебе все свои деньги?
— Нет, Софочка, с первого числа поднимают квартирную плату.
*** ***
Одесса, на улице один парень обгоняет седого, сгорбленного, хромого раввина.
— Молодой человек, вы случайно не в овощной магазин спешите? Там сегодня завезли шикарные помидоры, — спрашивает раввин.
— Да, именно туда, — отвечает ему парень.
— Ой вей, как хорошо! — восклицает раввин, — тогда скажете всей очереди, шо вы таки за мной.

*** ***

В Одессе на знаменитом Привозе продавщица обращается к посетителю.
— Мужчина, я смотрю на вас и не пойму, вы такой вредный или у вас нет денег?
— А шо случилось? — недоумённо отвечает тот.
— Вы цельный час ходите по колбасе, пробуете и ничего не берёте! Вам не нравится или дорого?
— Нет, очень нравится. И цены вполне!
— Ну так покупайте у меня! — торговка подкинула на руках большое кольцо сочной, ароматной домашней колбасы.
— Зачем? — удивился мужчина.
— Он спрашивает, зачем! Чтобы кушать и получать удовольствие!
— А я таки что делаю?

*** ***

одном ресторане за разными столиками обедали китаец, американец и еврей. И так получилось, что каждому из них в тарелку упала муха.
Американец моментально начал возмущаться, звать хозяина и требовать компенсации. Китаец спокойно съел муху и продолжил трапезу. Еврей посмотрел на всё это, и продал китайцу свою муху. источник

******

Одесса, Дерибасовская, на бордюре сидит бомж и попрошайничает.
К нему подходит Изя, засовывает обе руки в карманы и долго в них что-то ищет. Вот он находит там рубль и бросает его нищему в коробку:
— Извини, друг, на днях у меня была свадьба и теперь я обрёл двух женщин: жену и тёщу, поэтому с сегодняшнего дня я не смогу бросать тебе по три рубля, как раньше.
Тут вдруг бомж неожиданно вскакивает и начинает кричать на всю Дерибасовскую:
— Люди, скорее выходите и посмотрите на этого умника! Он, видите ли, приобрёл семью, а теперь они должны кормиться за мой счёт!

******
– Абрам, – спрашивает один еврей другого, – твоя бедная жена Рахиль сделала тебя вдовцом уже четыре года назад. Почему ты до сих пор живёшь один?
– Ой, Шмуля, это такая головная боль, чтобы найти жену с астмой!
– Но зачем тебе больная жена, Абрам?
– Шмуля, ну как же! После моей бедной Розы осталось-таки много лекарств. Не выкидывать же!
******
– Йося, а куда вы так спешите с этим конвертом, аж спотыкаетесь?
– Вы шо, не знаете, у Рабиновича сегодня свадьба? Вот, несу ему и его молодой жене подарок!
– Я таки стесняюсь спросить, а сколько вы положили в этом конверте?
– Ой, Миша, а шо, в наше время конверт уже ничего не стоит?

******

Просыпается однажды Роза в 4 утра и видит, что её муж куда-то собирается.
– Мойша, куда ты собрался в такую рань?
– Ой, Роза, я вчера узнал одну мудрую мысль: "Кто рано встаёт – тому бог подаёт". Так шо, Роза, иду за наградой от Бога!
Через час возвращается Мойша домой весь израненный, в порванной и грязной одежде.
– Что случилось, Мойша?
– Ой вей, Роза, ты не поверишь! Какой-то шлемазл встал-таки раньше меня!
******

Бедная еврейская пара обсуждает своё финансовое положение.
– Моня, дорогой, мы так нуждаемся в финансах! У нас уже нет ни одной целой простыни, мы скоро будем спать на голом матрасе!
– Софочка, золотце, это же замечательно! Нет простыней — меньше стирки, меньше стирального порошка. Экономия!
– Моня, милый, наш холодильник сломан! Мы таки не можем купить мясо, молоко, творог, нам негде всё это хранить, такие дорогие продукты испортятся.
– Софа, радость моя, так это же отлично! Расходы на еду уменьшатся, такая экономия!
Вечером Софочка на пустом месте закатывает бурную истерику: плачет, собирает вещи, порывается выброситься из окна, обещает уйти к маме, бьёт посуду. А через мгновение мило улыбается, как ни в чём не бывало.
– Софа, что это таки было? – удивляется муж.
– Моня, но мы же с тобой интеллигентные люди, нам надо посещать культурные мероприятия, а билеты в театр так подорожали. Придётся теперь мне давать представления. Зато какая экономия!
******
Спорят еврей и египтянин, кто из них более древний и развитый народ.
– Наши учёные, – говорит египтянин, – вырыли в Египте яму глубиной десять метров и на дне нашли старый телефонный провод. Это значит, что в те древние времена у нас была телефонная связь!
– Ой, я вас умоляю! – отвечает еврей, – наши учёные в Израиле вырыли в два раза больше ваших, и ничего там не нашли! И шо вы думаете, это значит? А то, что в древнем Израиле у всех были мобильные!

http://www.mistermigell.ru/post452363909/

— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?

— Розочка, собирайся прямо сейчас!

— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!

— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

36 анекдотов из Одессы, таки шоб вы были здоровы!

Ах, Одесса. 35 фраз, которые пригодятся вам в любой ситуации

Такое можно услышать только в Одессе